Reči su moje blago…

(O umetnicima)

Kada vidiš prve pahulje poželiš nešto. Nikad se ta želja ne ostvaruje, lažu, da se razumermo, ali ja svake godine ipak poželim. I jutros sam.

Zato što je pahulja čarolija. Umetnost. Savršenstvo. Iz čistog poštovanja prema umetnosti koja se prozaično zove sneg.

A pre nego sam i primetila sneg, leškareći u krevetu čuvenom po mojim svakojutarnjim kontemplacijama, planirala sam da se do’vatim Umetnika. Makar onih koji su prošli kroz moj život il’ su u njemu još uvek.

K’o jedan što izgleda zalutao u njega, i kad je video da svi nešto drže neka pera il’ četkice, il’ fotografske aparate, rešio i on da postane Umetnik (k’o da se to postaje) pa uzeo čekić. Kaže, pravi instalaciju. I instalirao mi tako po mozgu. Stalno. Kaže, «tebi su reči najdragocenije što imaš, meni je moj čekić». Destruktivac. Kad bi mu neko nesrećom dao olovku, il’ pisaću mašinu jurili bi ljudi da ga spale k’o oni što natisli na Ruždija. Da ne bude mnogo zabune, Ruždi je Umetnik. Al’ mi prevrće želudac. I ič nam se ne gadjaju, što bi Boško J. rek’o i živ ostao, «senzibiliteti». Uzgred, gadniju knjigu nego što je «Grimus» nisam pročitala. I neću. Nikad više.

Ima i onih koji su majstori u onom što rade, al’ klasičari brate. Zaspiš posle treće rečenice. Il’ treće priče. Čitaš i taaačno znaš šta ide sledeće. A opisi im dosadni k’o zvekir na vratima tetke Nikolasa Niklbija. A Nikolas je divan. Samo zvekir dosadan. A leeep…Il’ k’o neka epika brate. Sve ti se u ruke ne uzima, toliko unapred znaš da ćeš da se dosadjuješ. A pri tom ima onih koji vole klasiku, pa se vazda pitaš gde to baš tebi zapade kao obavezna lektira…i život prespavaš.

Obožavam Umetnike poput Bulgakova. Toliko mi lepo pokažu Đavola da bih se za njega udala sutra. I za Đavola i za Bulgakova. I jahala gola na metli iznad uspavanih Moskovskih krovova i gradjana smernih. I otišla u gulag zbog njega. I kao Margarita išla na bal kod satane. I nestrpljivo iščitavala svaku stranicu koju napiše govoreći da je u tom romanu moj život. Toliko mi maštovitosti treba, toliko mi prija.

Ali, naišao je jednom jedan kao Harms, i nikada više nikoga nisam pročitala sa toliko ushićenja. Niko više nije bio isti. Posle Harmsa nema više Umetnika za mene. Britko. Otrovno. Iskreno. Neočekivano. Bolno. Suštinski. Jezgrovito. Sirova emocija koja udara gde najmanje očekuješ. Neočekivana sila. Koja ponese kao talas. Podigne u nebo. Baci na zemlju. Krvariš, kolena koja bride i peku od snažnog prizemljenja, još uvek od ushićenja ošamućena kao od potresa mozga, a hoćeš još. Izubijana, ošamućena, ustreptala. I treba ti i tražiš još.

A Umetnik poput Harmsa je redak zver. I daje se na kašičicu.

Kratko. Efektno. Nezaboravno. Jedinstveno.

Poput pahulje.

I ako ikada budeš imala sreće, ali mnooogo više sreće nego što zaslužuješ, mislim se ja, pašće ti jednom na dlan i videćeš kako izgleda pre nego se otopi i nestane. Pre nego što ti pobegne.

ma voli te, samo se pravi…

Da nije Zelene ja se ne bih jutros probudila razmišljajući o lavorima i seksu. Lepo bi’ lagano ispuzala misleći o …..aha, važi.

‘Ajde malo da se ne lažemo. Ili, evo, makar ja neću da lažem, a ostali kako ‘oće.

Neću sad da izvlačim statističke podatke koje svi znamo o procentu koji industrija (mislim skoro sva osim teške metalurgije ) zaradjuje na i u ime seksa, o tome da je seks osnovna poruka reklama bez obzira na to da l’ prodaju čokolade, sladolede, gume za auto, kukuruz, mobilne telefone, da su najposećenije stranice na web-u o seksu, daću Vam konkretan primer: još mi je najtraženija ključna reč na blogu seks (odma’ za njim slede «lepe pičke» ) a najposećenija stranica po blogstats-u ona o seksu, a priča em i nije neka em je plitkoumna, odnosno zabavna.

I misilm da je ključna reč zabava. Seks je brate mili straaašno zabavan. I zato se upražnjava. Sve ostalo je šminka.

(Ovde, naravno, ne mislim na ono kad se zaljubiš pa otkineš, te su mi stvari u glavi apsolutno odvojene i uglavnom imaju malo veze sa seksom, više sa maloumnošću, mislim na povremeni seks, usputni, seks bre sa nekim ko se dobro seksa po tvom cenjenom mišljenju pa si baš rešila da to radiš sa njim s vremena na vreme)

I tu je glavni deo mog razmimoilaženja sa mišljenjem Zelene u dotičnoj priči.

Il’ je ona previše romantična il’ sam ja previše surova, il’ sam dečak, jebemliga, tek, mislim da se ti lavori i lavorke dovaćaju samo i jedino zbog dobrog karanja, a sve ostalo je foliraža.

Jer je ovo Srbija. I jer je sramota da uživaš u dobrom karanju ako nisi, makar prividno, milion posto zaljubljena u dotičnog i ne nameravaš da ostaviš i mamu i tatu i muža i mačku i baštu i vikendicu i svoj kompjuter zbog njega. Aha, kad bi se gadjali tramvajima. Zabole me da se rešim svog života zbog seksa, kad mogu da imam i jedno i drugo.

Kakva bre njegova žena? Kakva crna druga žena? Ma de me zabole za njegovu ženu, neću da ga ženim, ‘oću da ga…je l’. Dok dobro radi ono za šta je zadužen ne interesuje me njegova tužna priča. Nismo mi drugovi bre! I šta imamo mi da pričamo, ako bi mog’o neko da mi objasni?! Njegovo je da radi i da ćuti. Ako ću da pričam imam prijatelje, imam i vas. Zabole me sa njim da pričam!

Kad sam našla 2 u 1, i da ume da radi i da ume priča, ja ga oženila brate. I to mi sad u ovim godinama mnogo. Povremeno dodjem u napast da i njemu kažem da legne i da ćuti. I sad još sa nekim treba da pričam kad bi se okrenula na drugu stranu da zaspim slatko i da me niko ne dira? Jok, i da ga mazim posle seksa možda?!?

I romantične poruke da mu pišem?

Ma važi. Evo saću. Samo tetki da odnesem lek.

Pa da li vi muškarci stvarno mislite da žene posle fenomenalnog i apsolutno neprevazidjenog seksa sa vašom personom misle samo na vas?!?

Evo, ja ću da vam kažem: ne misle bre, samo vas lažu.

Misle šta će sutra za ručak, kad će plata, kad imaju zakazano kod frizera, misle «jojopetkišamamujojjebemateksamopralaprozore», misle «jojštojetupavaldobrosekaraštetadagašutnem», misle na muziku, knjige, fudbal, abrove, misle isto što i vi. Il’ najsličnije moguće.

Al’ vas lažu ako vam kažu da misle samo i isključivo na vas, i da su ‘tele da se zanesveste od karanja kakvo nisu u svom veku doživele, i sve vas tako nešto lažu jer znaju da to volite da čujete.

Jer je to deo igre.

Opet da bi bilo zanimljivo.

I da bi se pravile da se nisu do’vatile sa vama samo zbog seksa, nego kobojagi i zbog ljubavi. Jer u Srbiji su muškarci koji se seksaju samo zbog seksa jebači a žene koje to isto rade iz istih razloga kurve. Ako to rade kobojagi iz ljubavi onda su samo glupače.

Lakše se podnosi valjda da budeš «jadna glupača koja misli da će on ženu zbog nje da ostavi» nego da budeš «kurva». Aha.

I tako žene glume glupače, a vi slobodno budite jebači, niko vam ne brani…samo se ne zanosite.

Lažemo vas bre, više nego vi nas.

Pa me sad slobodno za ovo razapnite, zabole me, još nisam popila celu prvu kafu…

Samo mi pre toga odgovorite na jedno pitanje: kad bi znali da ćete sutra da ‘mrete od nekog prasećeg, magarećeg il’ veveričjeg gripa, šta bi ste poslednje uradili u životu: pročitali dobru knjigu il’ se dooobro pojebali?

Fala na pažnji.

 

što ja volim taj seks…

Znate već da ja čitam razna wc izdanja…ima tamo različitih korisnih saveta: kako da na milion načina napravite jedan isti kolač, slatko od jagoda, očistite fleke, rernu zamazanu (stoko štrokava, mislim se dok čitam), kamenac sa zuba i pločica (2u1) korisno upotrebite ostatke od kolaž-papira, pametno iskoristite buđav lebac, otpatke, žuto iz ušiju, crno ispod nokata….feeenomenalne novine.
E, ima tu i uputstvo kako da osvojite muškarca (valjda na tomboli, jebem li ga), pa kako da zadržite to što ste osvojili da vam neka opajdara ne otNe…ja se sad ne bih posebno majala psihologijom i metodologijom piščevom, trenutačno me okupirala čisto tehnička strana izvedbe zvane „Nove ljubavne igre“. ‘Tela sam jadna da vidim šta je tu novo, je l’ skače neki s garnišle dok to radi, možda zaostajem u razvoju…i s duboookom koncentracijom bacim se na štivo. Pa kaže ovako:
-UZBUDLJIVA VOŽNJA
Seks u kolima…blabla…“Za parove u godinama ovo mže biti veoma zanimljiva igra, pre svega zato što će ih podsetiti na mladost“.
*Je li bre, sestro, koga ti zajebavaš? Za parove u godinama? Može biti veoma zanimljivo da te u sred neke nigdine, na pola puta do vukojebine uvati lumbago, išijalgija, grč il’ nedajbože strefi infarkt, pa ako i imaš čime da pozoveš hitnu em će da te u’vate bez gaća i iskrivljenog, em ima da ti se smeje ceo grad do sutra izjutra. U najboljem slučaju ima da vas savataju neki klinci i gologuze isteraju iz auta, uzmu vam ključeve i odu svojim putem, i posle da zafaljujete svetom Savaotiju ako vas pri tom ne izdevetaju. ‘Ko ćeš da se podsetiš na mladost idi gledaj „Vesele 70-te“. Ajd’ i malo ličnog iskustva: super je, al’ ako nemaš gde drugde. Tačka.

-U PRIRODI
Pusta plaža, šumarak, poljanče na mesečini…
*Jok, šišarke. Ulazi ti pesak u gaće, kosu,hmm….šumarak i poljanče noću….ma eeekstra: volj’ ti bube, volj’ ti zmikci. Mož’ da biraš. A bocka trava il’ žari kopriva, a uzbudjenje kad ne možeš da identifikuješ da l’ ti niz ledja klize njegovi ladni prsti il’ neka živuljka…ahm. Žmarci.
Al’ ‘ajde, padalo mi na pamet, pa da ne preteram, bolje ispalo nego što sam mislila. Uzbudljivo jeste, jebeš ga. Baš onako.

NA JAVNOM MESTU
(ovo moram doslovce) „Lift je jedno od najčešćih javnih mesta gde ljudi vode ljubav. Ovde je brzina u prvom planu, zbog čega se sve svodi na poljupce, milovanja, dodire ili oralni seks. U restoranu ili diskoteci takođe može biti zanimljivo. Sledite partnera do toaleta, uvucite se unutra da vas niko ne vidi i poklonite mu nešto što neće zaboraviti do kraja večeri.“
*Aloooo, sestro, kad si zadnji put ušla u prosečan srpski lift?! Gas maska ti treba samo da bi uš’o unutra, kakav crni oralni seks?! Gde bre da klekneš pa da to uradiš? Na žvaku il’ iglu i špric? I kakva brzina lifta te spopala? Ja poznajem samo ove supersonične što staju na svakom spratu i putuju ko Poni-ekspres preko Divljeg Zapada: znaš da su krenuli, al’ da l’ će i kad će da stignu nemaš pojma. Pa ceo pornić bi mog’o da snimiš od tri sata za jednu vožnju, a s obzirom na čistoću mog’o bi da se zove „Seks u doba kolere,šuge,kuge“ a mekša verzija bi bila cenzurisana blago asepsolom i zvala bi se „Akanje u eri žutice“.

A diskoteka?! Da pođem za njim da me niko ne vidi…stvarno, ko bi me vid’o u punoj kafani? Da mu poklonim nešto što neće zaboraviti do kraja večeri? Zadnja diskoteka u kojoj sam bila u wc-u nije imala sijalicu, sapun, vodu, i uzgred, ceo je bio izbljuvan (izvini, Bubo, nisam mogla odma’ da ti zgadim veče). Stvarno bi bilo ludo i nezaboravno. Seks u izbljuvku. I dalje sam mišljenja da niko normalan ne vodi ljubav u javnom wc-u. Imaš brate wc i kući, makar je čist. U kupatilu, u higijenski ispravnim uslovima- Ok, ali žena koja je pisala ovaj tekst nije bila u Srbiji. Nikad. Sigurno.

KADA ZA STRASTVENO BRČKANJE
„Da biste u kadi potpuno uživali, možete da navučete zavese, ugasite svetla i upalite mnogo sveća od kojih će kupatilo poprimiti topao i privlačan izgled. Možete da pripremite dve čaše šampanjca koje ćete ispijati tokom brčkanja. Tiha romantična muzika samo će pojačati ugođaj.“ reče ona.

*E, neka si mi rekla. Nemam kadu. U kupatilu nemam zavese. Kupatilo mi je metar i dva’es sa isto toliko, ako upalim svećicu za rodjendan odosmo i bojler i jadan jebač i ja u pizdu lepu materinu. Samo bi bilo; ššš-buuum! Baš bi bilo toplo i privlačno. Šampanjac ne volim. ‘Ajde to za muziku, to u redu. Nego, sestro, ja bi da pitam: pošto nemam kadu, je l’ ako da se seksam u tuš-kabini, neće da ti pokvari knjigu?! Men’ se sviđa, a ne bi ni da gasim svetlo, volim da vidim šta radim.

I MOJ FAVORIT ZA OVU NEDELJU:
U VODI
sve mi bilo jasno do ove rečenice: „Oralni seks pod vodom je dosta komplikovan, mada je, naravno sve moguće uz pomoć dušeka na naduvavanje“….to ako mi neko razjasni, priuštiću mu podvodni oralni seks, dumrem evo!
pa onda jopet se vraća na klasičan seks u vodi i kaže: „Ako želite da uživate, predložite partneru da se, dok stoji, snažno osloni na zid bazena. Vi mu se nogama obavijte oko struka i prepustite se čarima neobičnog seksa.“

Ovde ništa nije neobično osim bazena, jebeš ga, gde da ga nadjem? Je l’ oće neko da mi pozajmi bazen da se prepustim čarima, il’ da kupim godišnju kartu za ovaj javni, pa da teram dok me ne u’vate i u’apse k’o seksualnog prstupnika? I neću više da čitam ovu wc literaturu, nigde bre ne pomenu normalna mesta za seks: patos, astal, eveeentualno krevet, može bre i uz drvo, samo me mani sestro javnih vecea, k’o boga te molim, mojemu seksu i bez njih ništa nije falilo do sad.